- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Frank тянет руку.
- Ну, давай, Frank, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- А вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Сидят Frank и David:
David: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
Franky: - Где?
David:- В капусте.
Franky:- Где? Где? Где?
David:- В КАПУСТЕ.
Franky:- Где? Где?
David:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Franky:- Г Д Е-Е-Е?
David:- В ПИЗДЕ!!!
Franky:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.
Frank окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме frank доктору:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидpилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете
Ссорятся Тимо и Ян.
-Зараза!
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в жопу!
-А-а, мириться?
Встретились Тимо и Ян. Ян рассказывает:
-Прикинь, вчера ходил в церковь… Ну, исповедаться там и все такое… Так там одна женщина сидела и КУРИЛА! Представляешь? У меня от возмущения чуть пиво из рук не выпало!
Ян говорит Паникерам по телефону:
-Все, парни, я бросил пить, курить и ругаться матом. Ай, бля, чуть бычок в пиво не уронил!
Экскурсовод в автобусе:
-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя…
Тимо вскакивает с места:
-А почему мимо?!
-ДавиЛинке говорит Давиду:
, а если я тебя поцелую, ты спилишь березу?
-Спилю.
-А дуб?
-И дуб.
-А сосну?
-Ну, если соснешь, так вообще весь лес спилю!
Юри читает вопросы в анкете переписи населения:
-Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?
Билл Каулитц в плену у Паники.
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Риторический вопрос… Если дуло смотрит в нос…
Паника на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че, совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил, противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст…
Ян упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить…
Тимо сел в машину и твердым голосом приказал: “Трогай!”
. Ян покраснел, но потрогал…